墓月花

    如果你是我的朋友，你可不可以宽容我，因为我是那么一个无聊而又自私自利的人。

    我这个人很沉闷，无聊，又不风趣，更不健谈，我只会低着头应付一切发生在我身边的事情，我会没好气地告诉我周围的人，“我不感兴趣”。就算我勉强答应了，也是因为我给你面子，其实我内心十二分不乐意，所以你也别期望有什么好结果。

    我喜欢一个人呆在家里，对着电脑发呆，我喜欢幻想自己如何不平凡，将来能写出如何让自己满意的作品，我想把自己的过去，自己的思想体系全部都融进去，虽然我明知道自己那么平凡的过去和那么幼稚的思想，即使用文字表达出来会是多么苍白无力，但由于它是我的，所以我无比珍爱，甚至认为它是无价之宝。因此我更深刻地知道，我属于井底之蛙那种类型的，没有什么本事，但却会骄傲一辈子。

    真的，我很可悲。我唯一的资本就是我幻想我能成为一个有作为的人，实际上我却是一个没有能力的人。所以我只好继续幻想，如此恶性循环下去，不敢回到现实，我B4一个苍白的自己。幻想回到过去，幻想去到未来，幻想我能拿出我的资本，站在你的面前，让你因为我而骄傲。

    所以说我是一个很不可理喻的人。这些天中午在公司睡觉的时候，朋友总是问我很多问题，我一直在装做很瞌睡，不回答他们，装做我已经睡着，我知道这样很不好，但我任性地只想这样。下班的时候他们还是很关心地问我许多事情，我一直没有好脸色，我一直是阴沉沉的脸，我不喜欢别人总是问我问题。记得有一晚在家，实在无聊，我就把自己一直隐身的QQ上线了，一上线就一大堆朋友来找我，问这个问那个，总结起来无非是问最近怎样啊，工作怎样啊，去了哪了玩啊这些问题。我偏偏最害怕的就是这些问题，往往面对这些问题我都会心虚地当作没有看到，然后继续隐身，就如同我没有上过线一样。

    其实我是一个很开朗的人，在没有人的时候，我喜欢自己一个人走走，特别是喜欢在夜色里走走比较破旧的街道，在那种时候，我一直都会微微笑，傻笑，我不会别人那种释放自己的嚎叫，狂呼，我只会微笑和傻笑，时常我不知道我为何会笑，但我的脸上偏偏带着笑容。我会积极乐观地考虑很多生活上的事情，朋友的事情，觉得自己还是很充满希望的，然而当我的朋友突然出现在我的面前的时候我又会满身无所适从，然后想尽办法早点脱离现场，除非叫我喝酒，但现在我发现自己连喝酒都开始讨厌了，能喝酒的时候我都是尽力不让自己喝，除非是逃不过去了或者是我特别要好的朋友。所以尽管大学的时候大家都视我为嗜酒如命的人，但现在身边几乎没有人知道我能喝酒。对于这一转变，尚一年不到，我一点都不觉得奇怪，感觉是很正常不过的东西，看来酒本来就是不关我事的，只是我曾经用它麻痹过自己。

    因此我不喜欢出来会朋友，尽管我有很多朋友，我宁愿选择在家面壁思过。几个和我特别要好的朋友时常责怪我，但我就是这样，我很爱我的朋友，不见面不代表我不爱他们，天知道我爱他们甚过爱自己。我也不喜欢听电话，面对电话我只会选择无语，我不会说话，只会听着对方说话的同时“恩恩恩”的附和，在终于放下电话的时候总有一种如释重负的感觉，我甚至怀疑我天生得了一个病，叫“电话恐惧症”，天知道我对电话的恐惧。我更不会在QQ上上线，虽然我是那么地喜欢挂Q，只要我打开电脑，我要做的第一件事情就是挂Q，但却偏偏不上线，隐身的时候我会觉得QQ是一件很好玩的东西，但只要我上线了，我就会觉得QQ是一个很讨厌的东西。除非哪天我心情特别好，我就会上线一会儿，但我知道此举无异于自挖坟墓，因为我知道我很快就会失去我的好心情，在万般沮丧懊恼后悔中把QQ隐身了，甚至还会把自己的名字取消，头像取消，就像一个鸵鸟一样，把头埋在地下，幻想别人看我不到。于是有时候还会把一些朋友在QQ中剔除，把我经常上的群退出，比如3E群，珠海的群，我的学生的群，虫的群。我很讨厌这种地方，我很厌恶自己的行为。

    如果你是我的朋友，请宽容我好吗，尽管我有那么多劣迹，但毕竟我还是那么爱你们。

    在你死去的时候

    送给了我一双翅膀

    我悄悄飞去我长大的地方

    去看妈妈的眼睛和爸爸的脸

    而幼年的我总是静静躺在一栋摇晃的楼上

   

    然后我步行回到你的坟前

    把翅膀轻轻埋在你的身边

   

    我只是希望

    在我死去的时候

    也能那么安详